EL PUNTO

A mi madre se le da muy bien tejer con dos agujas. Cuando va por la calle y ve un punto que le gusta, se acerca lo suficiente a la persona que lo lleva ("¡mamá, pol Dio, ¡cómo se te ocurre! Cualquier día te denuncian por acoso") como para copietear mentalmente el esquema y luego, cuando llega a casa, lo reproduce. Además, lo aprendió mirando cómo lo hacía una de sus vecinas. Es algo increíble.  Pero, eso no basta porque para que una prenda de punto quede bien  tiene que tener las proporciones y las medidas exactas y ahí es donde falla la buena mujer.

En esta foto tengo cinco años y si la he subido es para que os fijéis bien en ese jersey rosa que tengo puesto.  

 

Pues bien, ese jersey cuando me lo hizo mi madre era para mi canastilla. Si, habéis leido bien, me lo hizo para MI CANASTILLA. Así que de bebé lo usé con las mangas arremangadas y de faldón, me lo siguió poniendo y cuando las mangas me quedaron demasiado cortas, como de cuerpo me seguía valiendo, las arregló para que me lo pusiera para el colegio, así hasta que ciertas zonas de mi anatomía cambiaron un pelín, lo pudo heredar mi hermana y yo respiré aliviada. A veces pienso que en realidad fue mi madre la que en una vida anterior, le hizo esa famosa túnica a Jesús, ya sabéis, esa que iba creciendo con Él.

Por eso, cuando quedé embarazada y me dijo que me iba a hacer unos jerseisitos que había visto en un escaparate, le di un barriguita para que lo tomase como modelo y los jerseis le pudieran valer a mi niño cuando naciera y, aún así, hasta que no cumplió los tres meses no se los pude poner.

Este conjunto que tiene el Mocosete lo hizo ella, pero, como se lo guió una vecina que si tenía cálculo, le salió pintado.  

También hizo un conjuntito para un muñeco tamaño barriguita guiándose por uno que le prestaron y le salió bien (tengo que buscarlo y cuando lo encuentre subiré fotos). 

 Quizás porque con el punto tenía ese problema no me dió tanta caña con que lo aprendiera y por eso no acabé traumatizá como con la costura. 

¡Menos mal que mi madre no lee estas cosas! jajajajja.

 Bezozzzzzzzz y hasta otro post, guapetonazzzzzz.

OS CONFIESO QUE...

NO ME GUSTA COSER. 

Todo tiene una explicación y esta es la mía.

Mi madre y mi tía son unas forofas de la costura y desde mi más tierna infancia se propusieron que yo aprendiera a coser. 

A mi no me hacía mucha gracia, pero no tenía ninguna escapatoria. Me enseñaron a pasar señales (pelusas) y a hacer hilvanes y ahí me tenían haciendo siempre lo mismo, según ellas porque era el primer paso del "Método Miyagui de costura".

  Aunque sospecho que como era un latazo, me largaron la tareita a mi.

 Hasta que ya no pude soportarlo.

 Y me rebelé y me negué a seguir con esa tortura. Pero mi madre no se dio por vencida y me mandó a un corte (un taller donde te enseñaban corte, confección y costura)

 Al principio no me disgustó demasiado pero la cosa se fue complicando. Con la primera camisa que me hice tardé cerca de cinco meses. Me hice un guardapolvo negro que quedó hecho un higo. Aunque lo peor fue la blusa de cuadritos lila y rosa.

Era una tela muy bonita pero muy castañosa de coser. Me tiré muchas horas cosiéndola y cosiéndola...

 Hasta que por fín, la acabé. ¡No me lo podía creer!¡Había hecho una prenda que me la podía poner y además era hasta bonita! Pero claro, llegó la hora de lavarla...

Aún recuerdo a mi madre con cara de circunstancias sujetando con dos deditos la blusita tooooooda encogia. ¡Ni a la barbie le valía! Eso fue la gota que colmó el vaso

    Pero el tiempo y la lastimita que me dan esas criaturitas que me encuentro toa despelotás en los mercadillos hicieron que lo que el viento se llevó, la pena lo trajera y ahí me véis de nuevo cosiendo.

Y esa es mi historia. Espero que la hayáis disfrutado y que tengáis una buena semana. Bezozzzzzzzz cosios e hilvanaos.

LA CASA CUNA

Eso es lo que parece mi casa. Y es que tengo también una buena pechá (cantidad desmesurada y rebosante de algo) de muñecas bebés. Aquí os enseño algunas, no todas, primero porque algunas ya andan por ahí publicadas y segundo, porque tampoco es cuestión de aburrir al personal.

Todas estas son de la marca ANTONIO JUAN y la mayoría son regalos (o autorregalos, si nadie se ha animado) de Reyes o cumpleaños.

 Los que tienen pipo (artefacto de goma y plástico que se les mete a los bebés en la boca para que dejen de volver loco al personal con sus berridos) no lo tienen como decoración sino como modo de callarlos porque son llorones. Aún recuerdo el día aquel en que a mi hijo le dió por quitarles el pipo a todos los muñecos con un desfase de tiempo tan ínfimo que coincidieron todas las lloreras prácticamente a la vez. Eso lo hizo unas cuántas veces a pesar de que le reñía cada vez que lo hacía, hasta que pasé de reñir en modo oral a modo manual y ya solo se escuchó un solo llanto y luego el bendito silencio. De esto hace unos años y aún se anda rascando el culo en el lugar donde tiene un tatuaje como de una mano de mi tamaño. 

Bezozzzzzzzz y buen finde a todasssssssssssss.

POR MI BARRIO SEGURO QUE NO PASAN

¿Qué véis en la foto? ¡Exacto! En las azoteas que yo he conocido he visto conejos, palomas, gallinas, perros, gatos,....¡¿pero una cabraaaaaa?!. (Bueno, si yo me asomo veréis una pero yo soy cascarón de huevo, vale?). Os cuento. Venía a mi casa mi cuñao el otro día por la noche (tralaralaritooo, voy a casa de mi hermanitoooo...) cuando de pronto, oye desde las alturas un balido eructoso (Beeeeeeeburlpbeeeee). ¡¿Comorlllll?! - se dijo- y miró hacia arriba. Una cabra se estaba comiendo literalmente a un rey mago de esos que ahora cuelgan por todos lados. Ya se había "papeao" la peluca y la barba y se veía con ganas de seguir zampando. Sacó su supermóvil y le hizo la fotito, por eso no es de buena calidad. No quiero ni imaginar dónde están los otros dos reyes, porque son tres, no como el papá noé que va por libre. Me imagino las reales cagarrutas que va a soltar el animalito y el "canguelo" que tienen que tener sus majestades de pasar siquiera por aquí.
Bezozzzzzzzz y que seáis muuuuy buenos (si tenéis alguna cabra encerradla y ponedle bozal) para que os dejen un montón de cositas.
Aquí os dejo unas fotitos de unos dias de reyes sacadas del baúl de los recuerdos porque este año está la cosa shunga, shunga para que, sabiendo que soy una cabra, y de las locas, entren en mi casa ;P

Yo con unos cuatro años. El burrito ese no duró ni dos días porque me senté encima para pasearme y se cascó por la mitad. La muñeca era una Carolín de Famosa. Acabó con el pelo corto, corto y pintarrajeada de boli azul por el cafre de mi hermanito.

Yo, con mi Cathie de Bella que aún conservo porque, entre otras cosas, no cayó en manos de la micurria de mi hermana que es a la que se le ven los ojillos y poco más en la foto. A la derecha mi hermano y a la izquierda uno de mis primos. Lo que tienen en las manos no son cajas de zapatos sino unos walkie tolkies de la época. Se escuchaban perfectamente si uno gritaba bastante fuerte, jeje.

EL DISFRAZ DE LOS...ESTOOOO, EL DISFRAZ

¡¡¡POR FIIIINNNNNNN!!! Aunque no lo parezca me ha dado un buen calentamiento de cabeza el dichoso disfraz. Y es que, a veces, a los niños se les antoja las cosas más raritas y más puñeteras (perdón por la palabra) para disfrazarse. Al mío no se le antojó otra cosa que vestirse de una especie de samurai que aparece en un jueguecito de la Wii. "Mamá, el maestro dice que en carnaval podemos ir disfrazao de lo que quiera cada uno" "Ah, vale. Pos nos vamos a la Perla (establecimiento de los de solera de San Fernando donde te venden desde un trombón a una barbie pasando por el abuelo del dueño si lo quieres) y lo miramos. ¿de qué lo quieres de chino, de picachu, de churro con moño...?" "No, lo quiero de zamurai de wii espó risó" "¡¡¡¿¿¿Queeeeeeé?!!!!" Así dió comienzo la pesadilla.

"¡¡¡¿Cómo es eso, chiquilloooo?!!!! A ver, vamos a ver si en interné hay alguna imagen para poder hacerme una idea". En interné no viene ná. Solución: poner la wii e intentar sacar un boceto de un muñequito que parece que tiene hormiga en lo calzoncillo por lo que se mueve. Resultado: el boceto hecho pero yo acabo con lo zojo como dos palmos más pa´fuera.

"Vaya, es una especie de coraza lo que lleva. ¿De qué puede hacerse?" Buenoooooo, aquí empiezan el niño y mi marío a darme ideas: "... se puede hasé con telas mojá en escayola..." "Esoooooo ¿y el moldeeeee?" " ...se puede liá al niño en plástico y acostarlo en el suelo encima de otro plástico y ponerle las vendas...." " ....¡¡¡¡Ji hombre, voy a está yo ahí tirao sin moverme...." Asín empiezan toas las guerras. Me voy de la habitación y los dejo solos, que además de los zojo pa´fuera ya empiezo a tener dolor de cabeza y un cabreo que pa qué.

Unos días más tarde, después de buscar corazas de plástico que me pudieran servir y no encontrar ni una porque toda son de romano y tienen más adornos que el mueble bá de mi abuela, me voy a comprar tela para otra cosa que pensaba hacer y veo esas telitas que son como de raso y tienen una esponjita finita por detrás. ¡¡Eureka!! la compro en negra y plateada. Asunto del material solucionado. El niño y el padre callados y en paz.

El patrón. ¡Ay, el patrón! con las muñecas me las apaño más o menos, pero sacarlos a tamaño natural,... Afortunadamente, se me enciende la bombilla y le coloco a mi hijo una camiseta vieja y sobre ella dibujo el peto. Después lo paso al papel y del papel a la tela. Después de alguna modificación que otra, tengo la forma básica sobre la que le iré añadiendo las tiras plateadas. Sólo saco el patrón de la falda que es fácil.

¡Hala, a coser! todo lo coso a mano porque, aunque tengo máquina de coser, por no sacarla y tener otro tiesto más estorbando doy dinero. Otro c*ñ*z* son las pruebas, porque el niño se pone a moverse como el muñequito del juego y hasta que no le pego un grito y lo amenazo con dejar el disfraz sin hacer no para. Pero eso solo sirve para cinco minutos. Bueno, por fín lo acabo. Aquí está el resultado:

Las hombreras no quedaron muy bien, pero ya no tenía ganas ni había tiempo para otra cosa. Se supone que también llevaba unas espinilleras pero eso ya se quedó solo en el boceto. En realidad la camiseta que lleva debajo es la roja, pero el día que lo llevó al colegio, como también tenían que actuar vestidos de mosquito (eufemismo de mocas cojoneras) pues terminó llevándolo negro.
Entre medias he hecho un viaje aprovechando que por aquí tuvimos puente por el día de Andalucía, pero eso es tema para otro post, lo mismo que un par de premios que me han dado y que como no los suba pronto se me van a caducá y unos recortables que terminé y.... Vaya, que después de tanto sin subir nada tengo ahí bastante acumulado.

Bezozzzzzzzzzzzzzzz.

EL PASEO EN TRINEO DE MI TÍO PACO.

No sólo las hamacas de lona dan disgustos y ...risas, jeje. ¿Os acordáis de mi tío Paco? En un post en el que hablo de sus obritas subí una foto suya.
Una tarde de primavera, de esas que por aquí ya parecen más de verano que de otra cosa, estábamos mi tío Paco, mi tía (la del contenedor), mi madre (la de la hamaca. Bueno, esto sobra que madre no hay más que una), el niño y yo (la del teni rajao) en la azotea de mi casa disfrutando del buen tiempo. Por aquel entonces, yo tenía el típico juego de sillas y mesas de plástico blanco del Pryca (todavía no le habían rebautizao como Carrefú). No tenían apenas un año, palabra, y de aspecto estaban perfectamente, solo con un poco de mierda incrustá, pero na más. Cuando más tranquilos estábamos, vemos que mi tío, en medio de un ruido parecido a RRRRRRRRASSSSSSPUMMMMMMMMM se queda a ras de suelo con la silla abierta como una fló primaveral, ca pata por un lao, vaya, y el en medio con una cara asustao que pa qué. Por una fracción de segundo todo quedó paralizado. Sólo se oyó la voz de mi tía que deciá:"¡¡¡¡Killoooooo, ¿que haseeeeeee?". ¡¡¡Pos qué va a hasé el hombre, Pepa, cambiá de postura que asín de alto ya tenía vértigooooo!!!
La primera en reaccionar fué mi madre. Se levantó de su silla, lo cogió por las manos y ...en vez de intentar levantarlo hacia arriba, tiró de él hacia delante. El paseo que le dió por toa la azotea fué increible. Menos mal que el pobre llevaba el culo protegío por el asiento de la silla que si no lo deja desollao pa toda la vida. El niño que vió aquello se fue detrá: "¡¡¡Yo tambié quiedoooooo, yo también quiedooooooooo.!!!". Todavía me duele la barriga de la pechá reí que me pegué. De hecho, ahora mismo recordándolo estoy que no puedo parar.
"¡¡¡¡¡Mameeeeeee, zuertame yaaaaaa, oéeeeeeeee, ya me levanto yo zoloooooooo!!!!" Mame lo soltó porque ya tenía la pienna floja y no podía seguí tirando, meá que estaba. Hasta lo menos un cuarto de hora más tarde no pudo levantarse porque no tenía fuerza por culpa de la risa. Desde entonces, en mi casa sólo se sienta en las sillas de la cocina que son de metal o en el sofá y porque es nuevo y no se hunde que si no, ni eso.

ACCIDENTE EN EL BALCÓN

Es agosto. Son las 7.30 de la mañana y, aún con los ojillos llenos de legañas y pegaos de sueño, estoy en la cama escuchando los canarios de los vecinos. Se está divinamente ahora que entra un poco de fresquito por la ventana. De pronto oigo una cadena de sonidos extraños: ¡¡GGGGsssssss!!! Boummmmmm. Vienen del balcón. Pongo oreja y escucho algo así como:
" ¡¡¡Ayudafm, Mafiza, ... Fmsico,...Feníiiiii arguiemmmmmm!!!" Me levanto de un salto y me voy en dirección al balcón, que es de donde venían los lamentos extraños. Mi hermano también había escuchado aquellos sonidos y petisione de ayuda que sonaban sorda y lejana y salió, como yo, pitando al balcón.
¡¡Dió mío de mi vida, de mi arma y de mi corasón!! Mi madre había tenío un accidente y no podíamo ayudarle!!.
Se había levantado temprano y decidió desayunarse una manzanita sentá en una hamaquita de lona que le había regalado un tío suyo mientras tomaba el fresquito en la terraza. La mujé se sentó con su pero en la mano y estaba saboreando el primer mordisco a la fruta cuando aquella traicionera lona se rasgó a la altura de su culo (eso era el gggggssssss que se oyó), la gravedad, sin andarse con tonterías le atrajo er culo con toda su fuerza y dejó a mi madre empotrá en el armazón de metá de la butaca (boummmmmmm, de antes). Imaginarse la estampa de la pobre con el culo en el suelo, las pienna pa´rriba, la narí dándole en la rodilla, la boca llena y en una mano que tenía asín como en alto, la mansanita mordía. (de ahí salían lo lamento eso que casi no se entendían). Cuando mi hermano y yo vimo aquello se no aflojaron la pienna y nos empezamos a revolcar por el suelo presos de un ataque cruel de risa, que fué a peor cuando mi madre comenzó a intentar salir de aquel armazón canalla y acabó a cuatro patas (sin soltar la manzana) y con los hierros encastraos en el culo.
Todavía, después de los años que han pasao, nos recuerda toda llena de amargura: "Dehde luego tengo musha ayuda con uhtede. Pa haberme matao, vamo y uhtede allí revorcao meao de risa y yo en ese infienno"

EL EXTRAÑO CASO DEL NIÑO DESAPARECIDO

Ésta historia verídica 100% ocurrió el curso pasado. Yo tenía clase de Música después del recreo con los niños de 4ºA. Estaban todos en la fila, pero yo eché en falta a uno al que llamaremos, no sé, Cristobita, por ejemplo. Lo había visto por los pasillos poco antes de que tocase para el comienzo del recreo siguiendo a su tutor. "Oye, Jenife Mari (no es el nombre auténtico), ¿y Cristobita?" "No zé maehtra. Creo que se ha quedao castigao". Bueno, pensé, lo mismo está con su tutor y ahora se va para la clase.
Nos fuimos todos para arriba y cuando ya llevaba algo así como media hora de clase, entró el tutor a recoger unos papeles. Aproveché y le pregunté por Cristobita. Me miró sorprendido y mientras la cara se le cambiaba me preguntó "¿No está aquí?" Yo ya también me empecé a asustar "No. Me dijeron que estaba contigo". La que se lió a partir de aquí ya podéis imaginarlo. Todo el mundo buscando al niño por todos los sitios en los que podía estar y el niño que no aparecía. El tutor ya con la cara blanca como la pared y con palpitaciones, yo con un zofocón de tres pare de narise. Media hora angustiosa buscándolo, hasta que por fin un compañero dió con él. Por lo que se vé a la criaturita le dió un apretujón de barriga y se metió en el vater sin llevar papel. En los servicios de los alumnos hemos optado por no poner papel higiénico porque no os podéis hacer una idea de los mil y un usos, algunos asquerosos, que estas criaturitas le pueden dar. Bueno, pues siguiendo con el argumento, Cristobita soltó su carga pero no tenía con qué limpiarse y se quedó sentao allí como un florero esperando a que alguien lo ayudase. Por fin apareció su compi " Cristobitaaaaaaa, ¿tá por aquíiiiiiii?" "Ziiiiii, toy aquíiiiii" "¿Dóndeeeee?" "Aquí zentao en er vate." "¡¡¡Quillooooo, ¿y que hace ahí ehcondío?!!!! ¡¡¡Verá tú cuando se enteren loh maehtro!!!" (Cristobita ya con la vó temblona por el incipiente llanto) "¡¡¡Qué no ehtoy ehcondíooooooo, eh que me he cagao y no tengo papé pa limpiarmeeeeee, buaaaaaaa!!!!"
A esas alturas más que papel habría que haberle llevao una rasqueta, porque tendría que tené cáscara y to del tiempo que se tiró allí secándosele aquello.
Lo mejor de todo es que esto prueba que el hombre, o el niño, es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, porque este curso a este mismo Cristobita que ya está en quinto (10 añito) le volvió a pasar lo mismo. Lo que ocurre es que esta vez el primer sitio donde se miró fué en el vater.

UN BUEN NIVEL DE INGLÉS

Hoy no tengo tiempo para extenderme, así que os contaré una mini anécdota del cole.
Hoy en la guardia de patio un compañero andaba comentando que en su clase de primero había salido la palabra "despatarranao" y que sólo un niño sabía que quería decir y bla, bla, bla. En eso que pasaba por allí al lado un alumno de 6º y a mi compañero no se le ocurre otra cosa que llamarlo: "A vé fulanito, ven aquí un momentito."
"¿Qué quiere maehtro?" "Mira, ¿ tu sabría desirme que significa la palabra "despatarranao"?
"¡ Po claro, maehtro! Ezo en inglé quiere desí güena tarde". Carcajada gorda y explosiva de todos los que estábamos por allí pendiente de la respuesta.

MI TÍA Y EL RECICLAJE

Hace tiempo que ocurrieron los hechos verídicos que os voy a relatar. Son de cuando los contenedores amarillos, los del plástico, se abrían completamente, no como ahora que te dejan dos agujerillos ahí de lástima por los que apenas cabe una bolsa pequeña.
Como cada tarde, mi tía Pepa cogió su bolsita de plástico del pryca con las gafas de cerca y unas fichas de parchís (se las traía a mi hijo) y su bolsita con los plastiquitos para reciclar. Aún no sabía lo que le esperaba, la pobre. Se acercó al contenedor y tiró ¡¡¡¡las dos bolsas!!!: "¡¡¡¡Aaaaaggggggghhhh, mih gafa... lah ficha der parshíiiiiiii!!!!". Se asomó al contenedor y por mucho que alargó el brazo no pudo echar mano de la bolsa. Pero pensando y pensando dijo como Vicky el Vikingo, ¡¡¡Ya lo tengo!!! y salió dispará para su casa. Al rato ya estaba de vuelta con la escoba. Estaba haciendo pesca ecológica en el contenedor intentando echarle la mano a ya sabéis qué cuando pasaron por allí dos vecinas : "¡¡¡Hoooola, Pepiiiii,....¿quillaaa, qué ehtá hasiéndo ahí?". "Pos ya vé, intentado cogé una bolsa que bla, bla, bla..." En este punto, mi tía y las vecinas ya tienen un objetivo común, el problema de individual ha pasado a ser colectivo. Ya no son tres marujas normales y corrientes, ya se han convertido en MARUJATOR y muy pronto esta transformación va a dar como fruto el plan eficaz y definitivo que termine con el rescate de la borsita der pryca de la Pepi. Pero no adelantemos acontecimientos.
"Mira, Pepi, yo en mi casa tengo una ehcalerita asín shiquitita de esa de alumnio lacá en blanco que me compré en la rebaja der moro de la ehquina, bla, bla, bla. Pos eso, que como mi hija ya me la ha devuelto porque la tuvo pa hasé la limpiesa que había empesao...bla, bla, bla...No transcribo el resto por razones obvias. El caso es que esta buena mujer trajo la escalerita y la puso al lado del contenedó. La otra vecina no estaba sin hacé ná, no, esa aguantaba la escoba y daba ánimo. Mi tía, sin temer el peligro que la acechaba, subió los peldaños, se sentó en el filo del contenedor y saltó dentro. ¿Sabéis qué pasa cuando en un contenedor que está lleno de cosas de plástico con mucho volumen pero vacías le cae un cuerpo de un metro cincuenta y setenta quilos de peso? Pues sí. Aquello que estaba hasta el borde hizo ¡¡PLUUUUUUF!! y se hundió hasta dejar a mi tía sin camino de vuelta a la superficie. A esta altura de los hechos, ni mi tía ni las otras dos podían hacer nada más que reirse cruzando las piernas pa no empapá las Tenas lady.
"¡¡¡¡Pepiiiiiiiiii, ¿Tá biéeeeeeen eeeen een en n?!!!!" (Eso é el eco)

"Siiiiii iii ii i, ya tengo la borsa orsa rsaa"

"Pos salte pa fuera era era a"

"Pos eso é lo que yo quisiera era era era, pero la pienna no me llega llega ega ega ega"

" A vé, arreguindate ar filito y sarta arta rta ta"

Pos vaya la ocurrencia de la otra y mi tía saltando dentro del contenedó no sé pa qué pa má cashondeo de vé er flequillo de mi tía ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.
Pero la que aguantaba la escoba estaba allí pa argo:
"¡¡¡Pepiiiiiii, te echamo la escalerita te sube y bla, bla, bla!!!!"
Con la escalera dentro, mi tía pudo sentarse en el filo del contenedor, pasarle la escalera a una de ellas para que la pusiera por fuera y podé bajá al fin de aquella trampa mortá.
Esta es la misma que cargó con la pocas pecas gigante. Algún día os contaré más aventuras de ella porque tiene un buen repertorio, le pasa de tó.

LAS VÍAS VERDES

Para quienes no sepan qué es esto de las vías verdes, os diré que son tramos ferroviarios que se construyeron hace años y que no llegaron a usarse como tales. En la actualidad se utilizan para hacer cicloturismo, senderismo,...Existen Vías Verdes por toda España. En "Enlazez interezantez", al final he puesto el link a la página oficial. Si disponéis de un ratillo visitadlo porque merece la pena.
Yo hice ayer la vía verde que está entre Cádiz y Sevilla a golpe de bici.
http://www.viasverdes.com/ViasVerdes/Itinerarios/Andaluc%EDa/C%E1diz-Sevilla/V.V.%20de%20la%20Sierra
Aún no tengo fotitos ni video, así que este post va sin decoración.
Es preciosa la ruta, si alguien tiene la oportunidad que no la desaproveche, aunque eso sí, si pesa sobre sus hombros una mardisión gitana como la que tengo yo, que se lleve un buen botiquín y armadura. Me explico. Al ser la ruta un lugar de la sierra está toda plagada de túneles. Muchos de ellos son cortitos pero hay algunos enooooooormes como el mayor de todos los que cruzamos que, si la memoria no me falla, tenía unos 900 y pico de metros. Nosotros, como ya lo sabíamos, nos compramos en el chino unos faros para las bicis así divinos de la muerte para la ocasión. ¡¡Porrrr la Glooooria de Cotón!!!! si lo llego a sabé me llevo er gusilú de mi hijo que alumbra más que los foquitos de las narices. Con el faro encendido y no se veía nada más que la lucecita roja de la bici que iba delante. Cuando salí del primer tunel me notaba los ojos como 10 cms más pa fuera. Bueno, pues en uno de esos túneles veo, intuyo, que hay un pedaso gotera en el centro y un charcaso que no vea. Por evitarlo, me patinó la rueda delantera y me fuí contra el muro. Todo el mundo deja su firma en las paredes de los sitios a los que va con rotuladó, yo dejé mis células epiteliales con todo su ADN. Resultado: Desollón en la pierna, un pedaso raspón en el brazo derecho que me coje desde el codo hasta el deo shico, un casco arañao (también hice remate de cabeza) y un túnel un poquito más desviáo a la derecha.
Cuando nos volvimos a reunir en el grupo y me vieron, pues la lamentación típica " Jo, y no le hemos podio hasé foto. Killa, repítelo no sea malaje" Después de hincharme a colleja y zoplamoco con los grasioso, continuamos.
En este tramo de la ruta, no hay nada digno de mención salvo que por distraerme un poquillo tratando de que saliera la mosca que me había entrao por el boquetillo de la narí me fuí contra unos arbustos que había a la orilla del camino y salí escupiendo hojas y con el otro brazo toooo arañao. La mosca la expulsé de un resoplio, por lo que no tuve que pará la bici.
Otro túnel. Veo aparecé un coche con un carro detrás (¿de dónde ha salío esto? si por aquí sólo vamos bicicleteros y peatones). Me echo a la derecha pa que no me atropelle y ¿adivináis? otra firmita de las mías en el muro y con el mismo brazo y otro túnel más desviao un poquito a la derecha.
Como esto ya es muuuuu largo, lo voy a dejar aquí. Ahora estoy que no puedo moverme. Tengo un doló en la ingle, debe sé de la postura del primer besito al muro, que no puedo andá. Tengo un doló en el brazo también de concurso. Ahora tengo que cogé la fregona y limpiá er porvo...bueno, me parece que voy a dejá esta semana la limpieza. Ademá, yo no tengo roña en mi casa, es la pátina ennoblecedora del tiempo, jeje.

UNA HISTORIA VERÍDICA

Relato de lo que me pasó ayer y que prometí contar.

Cómo llueve. Tengo que irme y sólo tengo sandalias de veranito muy fresquitas ellas pero que para la lluvia como que no valen. Abro el zapatero. ¡Ya sé qué ponerme!. Allí guardaditos con mimo están mis zapatos de deporte NIKE AIR.

No me gustan las marcas y esas pijadas, pero estos zapatos me encantan. Me los compré antes de quedarme embarazada cuando iba todas las tardes a las pistas del Bahía Sur a entrenar un poquillo, hace ya unos 8 años de esto. Mi hermano me los recomendó porque eran buenos para correr y yo me los compré porque el diseño también me encandiló. Ha sido la primera y única vez que me gasté 12.000 pelas de las de entonces en unos deportivos. Mi marido se compró unas de las misma marca y aún las usa. Siguen estando flamantes.

Llego al colegio y me voy a clase. Estoy explicando y noto que algo se me ha pegado en la suela del zapato. Miro. Un papelito pegajoso seguramente. Miro con más atención y es ... ¡un trozo de suela! Me vuelvo a mirar la suela y veo una grietecilla en el lateral del tacón. Lo dejo correr. Termina la clase y me voy a la secretaría. Ahí ya me doy cuenta de que la grieta se ha hecho un poco más grande. ¡Dios bendito, que me dure hasta que llegue a casa, por fiiiiii!

Me voy después del recreo a darle clase de Música a los de quinto. Al andar noto algo rarito, pero sigo con lo mío para que los niños no se distraigan. Estoy de pie explicando en la pizarra y cuando me giro:" ¡¡¡Maestraaaaaa, er zapatoooooo!!! jajajajajajajajaja" Levanto el pie y me encuentro con esto

La madre que parió al demonio. El cachondeo se generaliza y yo no puedo evitar que me dé un ataque de risa. ¿Y ahora que hago?. "M., por favó, mujé, échale un vistazo a esto niño un momentito que mira lo que me pasa". M., se descojona cuando ve mi zapatito de marca. Cuando por fin puede hablar me dice que me lo pegue con fixo gordo, así dándole vueltas alrededor al zapato. Voy a buscar al portero para que haga el favor de ir al moro de allí al lado a comprarme unas babucha. Otro con el cachondeito y así con quién me ve arrastrando el pie mientras voy dejando trozos de suela por tos laos.

Por fin aparece el portero con unas sabrinas supermegadoradas. Anda, y ahora de princesita Disney, si ej que. Bueno, por lo menos ya no tengo que volver descalza a mi casa.

Los próximos tenis me los compro de esos de la cadena, que sí que son carne de perro y no te traicionan dejándote descalza a la menor oportunidad.

SACADA DE LA BASURA (II)

¿Os acordáis de la pedaso muñeca que me trajeron recién salida de la basura?
http://cajondesaztre.blogspot.com/2009/09/sacada-de-la-basura.html


Pues ya la he fregado, la he peinado (por cierto ¿habeis peinado alguna vez un campo de fútbol?, pues yo sí, ¡¡¡pedaso molondra, Dios mío!!!), le he quitado las cejas, la pintura de los labios y ha quedado esto (creo que tomaron una papa gorda pa hasé el molde o un sofá del Pryca que lo mismo da). ¿Y la boca?. Entre la expresión que tiene y esa boquita parece que le acaban de quitá er canuto que se estaba fumando.



Cuando alguien ve a otro alguien con una cara difísi de mirá, pues se fija en el cuerpo y puede descubrir que tiene un tipaso que no veas y entonces piensa " mira, si uno no mira por encima del cuello pues ve algo decente". Esto no puede decirse de esta pobre. Aquí os la pongo de frente, de espaldas (el culo es lo peor, parece que tenga cagalitri y está haciendo esfuerzo por que no salga er cardibachi, jajajajaja) y de perfil (observad la postura para coger el punto de equilibrio). Fijarse también en la espalda, es como si la hubiesen hecho con una chepa asín gordita y luego se la hubieran rebanado con una lijadora.



Bueno, pues ahora me queda lo peó, maquillarla y ponerla ¡guapa!. También tendré que buscarle un traje o una ropilla que la tape muy bien, unos zapatos (a ver cómo le quedan los kiova de mi marío, jeje) y sombrero...bueno, eso no, hasta que no venga por San Fernando el circo y pueda hacerme con una carpa.
Que disfruteis de este dominguito y que la semana la empeceis muy bien. Bezozzzzzzz.

¿Y AHORA QUÉ?

Pues eso, ¿y ahora qué? Me he tirao como una mona echando un montón de tiempo y de trabajo haciéndole un transplante capilar a una viejecita de Famosa que andaba completamente calva y ha quedao que parece que lleva el techo de un chozo en la cabeza. Le he mojado el melenón y se lo he sujetado con una goma a ver si se le asentaban los pelos y han vuelto a abrirse como una sombrilla. Mi hijo dice que parece un helicóptero y que pruebe a lanzarla a ver si vuela. A ver si alguien sabe que arreglo puedo hacerle. Recogerle el pelo sería una solución, pero el flequillo se le sigue quedando to tieso pa'rriba. Ponerle horquillas pues como que no, que salen lanzás y son un peligro.

SACADA DE LA BASURA

"Marisa, en la basura hemos visto una muñeca así de grande con un pedaso cabesa má gorda que la der Shave. No la hemos traído porque no teníamos bolsa de plástico". Ésto fue lo primero que me dijeron mi madre y mi tía cuando llegaron a mi casa el sábado por la noche. Mira que son exagerá, pensé. Pero cuando mi tía, que tras hacerse con una bolsa se fue a por ella, la trajo...
aluciné porque yo conocía las minis pocaspecas, las pocaspecas de tamaño normal... ¡¡¡pero no a la madre de todas ellas!!! Es una superpocaspecas (o supermuchamierda que no veais la mugre que traía). En el baño la tengo en remojo con detergente y lejía. ¡¡A ver como queda!!
Aún no sé si me la terminaré quedando o si la regalaré si queda decente. Es que es tan grande y a mí la pocaspecas no es que me haga mucha gracia. En fin, ya veremos.

¡¡¡YA TENGO NEGRIIIIII!!!!

No me he podido resistir a subir ya la noticia así que va sin fotitos ni ná. Hoy me fui a dar una vuelta con mi marido y mi hijo al Bahía Sur (un centro comercial de aquí de San Fernando) y mientras ellos hacian unas comprillas yo me fui a ver la juguetería del Corte Inglés. Miro al stand donde estan las Nancys nuevas que han sacado y en un rinconcillo me veo a LAS NANCYS NEGRIIIISS. ¡No me lo podía creer! ¡Están aquí, son ellas en pelo y plásticooooo!¡¡¡¡Míaaaaaaaaaas!!! Me tiré en plancha y cogí las tres que había. Vamo que dí el cante allí esperando a mi mario pa que pagase con las tres cajas bien agarras y mirando pa tos lao por si alguien se acercaba a quitármelas darle un bocao en la narí o donde se encartase( Tessssoroooo. jeje).

Así que de pensar en que no iba a conseguir ni una he pasado a tener dos, porque la tercera ha sido para ... bueno, os dejo con el suspense porque imagino que en su próximo post hablará de ello.